By Erin Holloway

Cinquantasei | Uka Verde

Foto: Unsplash/@richardworks


Cinquantasei anni fa mia madre mi diede alla luce. Sono atterrato in questo mondo a testa in giù, perché una caduta dalle scale dell'università mi ha fatto girare completamente a pancia in giù. Così sono nata in piedi, in un parto doloroso in cui ho deciso di mettere piede prima nel mondo e di provarlo, prima di arrivare completamente.

Appena arrivato ho conosciuto il dolore. Una talpa di sangue fuori posto mi ha condannato a un terribile trattamento per l'ustione da ghiaccio secco. O era quello o era la sterilità. Morendo di angoscia e paura, mia madre scelse la prima. Il dolore e la sofferenza l'hanno attraversata. Non ha mai dimenticato quello straziante debutto nella maternità. Ha tenuto duro come un buon machete. Si svegliava giorno e notte con il suo bambino urlante tra le braccia. Pregava ogni preghiera che ricordava, cantava ogni canzone che conosceva, si asciugava in lacrime ed è sopravvissuto. Siamo sopravvissuti entrambi.

Penso che sia per questo che sono così resistente al dolore fisico e a quelli che non si possono sentire ma che troviamo sotto forma di inciampare. Ho un rilevatore che mi avverte di saltarci sopra. Ignorarli è una formula che ha funzionato abbastanza bene per me, riuscendo a salvarmi un po' di pianto che riservo per occasioni davvero importanti. Ho sempre due opzioni: o scoparmi o andare avanti. Il secondo prevale sempre, non importa quanto mi costa.

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Sono entrato nella mia quarantina con un ragazzo in ogni braccio, se non su ogni tetta, e due ragazze che tenevano ogni gamba dei pantaloni. Era un'immagine divertente; Mio marito ed io abbiamo avuto un ritorno spettacolare al pulitore di pipì e cacca, all'alba e al biberon. Sedici anni dopo, un po' stanco sì, ma ancora con la batteria inserita, l'immagine si riflette molto meglio. Ci sono due donne che ci accompagnano ei ragazzi non sono più a braccetto ma in piedi su entrambi i lati, uno in scarpe da ginnastica e uno in coccodrillo.

Dopo mezzo secolo mi sento splendida. Non capisco perché così tante persone nascondono la loro età o preferiscono non dirlo. Mi sembra una delizia pronunciare un altro anno di vita, di esperienza, di strada percorsa. Inoltre, la mia bocca è piena. L'età è un vantaggio che ho contro chi è più giovane. Il mio film è più lungo. E quindici secondi non equivalgono a cinquantasei secondi macchiare .
Gli anni Cinquanta hanno molta magia. Hanno il sapore della vita vissuta e sfruttata. I cinque sensi si moltiplicano e ti regalano momenti sensoriali in cui ogni senso è legato in un trio con la mente e il cuore per registrare il buono come eccellente e il cattivo come peggiore. Una combo allargata... meraviglia totale!

Inoltre, sei fortunato che le cose possano darti del filo da torcere senza che nessuno ti disturbi perché tutti ti rispettano; e ti riconoscono il diritto guadagnato e sudato di fare e pensare quello che vuoi. Voglio dire, almeno nel mio caso. Appena arrivata alla quarta decade, ho aperto bocca per dare un parere, più forte di prima, convinto che chiunque lo infastidisse, con grande rispetto, potesse andare dritto all'inferno. Penso che pensino che io sia maturo o pazzo ogni volta che dico loro che ho iniziato a scrivere quello che voglio, come voglio e quando voglio. E ho ancora tanta voglia.

Se a quarant'anni ti scopri, a cinquanta ti scopri molto di più. Scopri che puoi ancora arrampicarti sui talloni... che ti è rimasto l'equilibrio per camminare... che il whisky ha un sapore migliore... che la pelle delle tue palpebre è ancora attaccata... che sei ancora sottomesso alla salsa e che nulla ti impedisce di indietreggiare con il reggaeton… . che ti importa molto meno o quasi nulla di ciò che pensano le persone... e che i pensieri che ti vengono in mente suonano più saggi e hanno il loro valore. Ti guardi allo specchio e scopri te stesso... io cago su dieci!!!


E non dico riscoprire perché è una bugia. Nei primi trent'anni, non importa cosa hai fatto a te stesso. Hai bevuto la vita quasi al punto di annegare e per impostazione predefinita. Un giorno ti svegli e hai quarant'anni e decidi di vivere quel nuovo decennio a pieno regime perché ti rendi conto che secondo stupidi studi scientifici sei mezzo vivo. Ma tu dici náaaaa, come va. Fai il trambusto! Che ho già ballato la jala jala, la Macarena, la lambada, l'Aserejé, il su e giù e andiamo. Lascia che venga il prossimo e lo ballerò anche io. E a cinquant'anni ti aggrappi alla Maestà Nera di Palés: per la focosa strada delle Antille passa Tembandumba de la Quimbamba. Rumba macumba candombe bambula…,

Ho vissuto i miei anni al massimo, assaporando ogni risultato e trascinandomi in ogni fallimento. Ho usato la mia capacità di preoccuparmi per ciò che è preoccupante e non per quanta merda mi capita. Tengo a bada i pensieri che minacciano di offuscare le mie giornate. Agli uccelli importa cosa mangeranno? Dona ogni giorno la tua ansia, che se fosse per la ansia, io e mio marito saremmo morti, come dice mio figlio Antonio... ma dannatamente morti.

Ho intenzione di vivere al meglio anche quest'anno... e quelli che mi restano, che ho spazi liberi e più di quelli disponibili nella mia agenda. Non ho tempo per le cazzate, no. Il tempo che ho è da vivere... è che ho ancora lacrime e risate in abbondanza per gestire un'altra vita se necessario. Ho molto da fare in questi quarantanove, molto da sentire e molto da scrivere. E io vado prima con i piedi, proprio come mia madre mi ha partorito. Schivare il dolore come una brava macha, come se mi avesse insegnato a sopravvivere. Con un occhio alle cose importanti... Che il resto è merda miei cari, pura merda.

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