By Erin Holloway

Come i miei capelli ricci mi hanno insegnato l'amore per me stesso

Foto: Nena Lezama


I capelli ricci sono una dichiarazione. È un'espressione e un'ode alle donne che ci hanno preceduto, alla nostra linea di sangue. È un'introduzione, una presentazione e un'affermazione che dichiara di conoscere noi stessi. Sappiamo come prenderci cura di noi stessi, come esprimerci e come comportarci con orgoglio e con audacia. Abbiamo radici di cui siamo orgogliosi, abbiamo stile e facciamo parte di una comunità di donne prevalentemente nere e marroni che indossano una corona: i nostri riccioli.

Oggi, le conversazioni sui capelli ricci inondano i nostri feed IG. Ci sono centinaia di influencer e contenuti su Youtube, siti di blog e persino Pinterest. È un settore in continua crescita, ma per noi ragazze con i capelli ricci naturali, è giunto il momento. È giunto il momento di avere risorse e prodotti che nutrono e nutrono i nostri capelli. È anche giunto il momento di avere il nostro corridoio in negozi convenienti ed è giunto il momento che i nostri diversi tipi di capelli e trame siano riconosciuti dall'industria della bellezza. Per alcuni di noi, il nostro viaggio con i capelli ricci potrebbe essere stato più che imparare a trattarli nel modo giusto. Per molti di noi - me compreso - il nostro viaggio con i capelli ricci consisteva nell'imparare a trattarci bene. Per me, si trattava di amor proprio.

Cresciuto a Lima, in Perù, i miei capelli ricci e castano chiaro mi hanno differenziato dai miei coetanei che portavano con orgoglio i loro capelli neri e lisci in trecce, trecce e code di cavallo.La mia pelle chiara mi distingueva dai compagni di classe e spesso non mi sentivo di appartenere. Non somigliavo alle bambine con cui andavo a scuola, mi sedevo e giocavo. I miei capelli non erano lunghi, lisci e lucenti. I miei capelli erano la criniera di un leone. Era selvaggio. Ho notato molto presto che non sembravo abbastanza indigeno. Nella mia giovane mente, non capivo gli effetti che questa consapevolezza avrebbe avuto e non sapevo come l'odio per me stesso e l'oppressione interiore di mia madre mi avrebbero fatto identificare erroneamente per decenni.


E anche se mia madre amava i miei capelli, commentava che sono stata fortunata perché i miei zigomi sono aggraziati e non tosca come quelli degli Incas, diceva. Si complimentava con me per avere un viso ovale rispetto a uno tondo e ammirava la mia carnagione più chiara, dicendomi costantemente che sembravo americana. In un'età giovane e ingenua, ho iniziato a credere che sembrare peruviano non fosse bello.

Foto: Nena Lezama

Anni dopo, mi sono ritrovato a lottare con la mia identità mentre frequentavo la scuola negli Stati Uniti.Sia la mia scuola elementare che quella superiore erano prevalentemente bianche. Ricordo di aver guardato la mia pelle e di odiare i toni caramello e nocciola che si abbinavano ai miei capelli neri ora scuri. Ricordo di aver saputo di non essere bianco e nella mia mente, per sopravvivere, dovevo assimilare. Mi sono lisciato i capelli, li ho tinti di biondo (tranne che era una tintura casalinga perché mia madre non poteva permettersi di portarmi dal parrucchiere e in realtà veniva fuori arancione), e ricordo di aver cercato di evitare di affrontare i miei riccioli, i miei radici, la mia identità.

È stato solo quando sono uscito da una relazione violenta che ho deciso di riprendermi la mia vita. Non mi sono tagliato i capelli, non mi sono fatto piercing o non mi sono tatuato la pelle (anche se a quel tempo avevo già circa 5 tatuaggi). Quello che ho fatto è stato confrontarmi, mi sono confrontato, ho scelto di diventare più me stesso. Presto ho iniziato a prendermi cura dei miei capelli. Ho iniziato a prendere le parti di me che la mia famiglia identificava come europee e le ho riportate alle mie radici. Ho preso la parte di me che non era abbastanza indigena, o abbastanza bianca e l'ho completamente posseduta. Ho iniziato a cercare quali ingredienti e prodotti fossero i migliori per i miei capelli.Ho trovato la mia fiducia nel sapere che i miei capelli erano un legame con le storie tranquille che i miei antenati dovevano aver portato con sé. Ogni ricciolo custodisce un ricordo dei miei fratelli che fingevano di perdersi in loro quando eravamo bambini, o quando mio padre la chiamava colita de chanchito. E mi ricorda il conforto che provavo quando un nuovo ragazzo vedeva i miei capelli naturali e, il più delle volte, disordinati. Soprattutto, mi ha aiutato a contribuire e imparare da una comunità di latine, donne nere e afro-latine che possiedono spudoratamente tutto ciò che sono.

Foto: Nena Lezama

In un'era che sta così disperatamente cercando di definire le donne, le donne nere e le donne marroni, mi sento rafforzata sapendo che ho ripreso quello che sono perché non dobbiamo appartenere. Creiamo i nostri spazi.

In tutta franchezza, però, mi sono tinto i capelli di recente e sì, hai indovinato. Tremendo sbaglio. Ma come tutte le cose forti, i miei ricci si riprenderanno.

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