By Erin Holloway

Decolonizzare la mia mente per abbracciare pienamente la mia identità indigena queer

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Foto: Pexels/Brett Jordan


Passo molto tempo a pensare a chi sono nel mondo e sarò onesto con te, ci è voluto molto per arrivare qui. Per molto tempo, ho pensato se l'avessi fatto correttamente assimilato Sarei solo accettato. Sarei quindi in grado di concentrarmi sul lavorare sodo e farmi strada nel mondo. La vita ha stabilito che era una bugia. Ho iniziato il mio percorso di accettazione con esitazione al college quando ho preso un Messicano americano lezione di storia e ho iniziato a riconoscere che non mi è mai stato insegnato nulla sulle persone che mi somigliano anche se la nostra storia è così intrecciata nell'esperienza americana.

Ho iniziato abbracciando la mia eredità messicana dopo così tanti anni in cui ho voluto nascondermi dietro un'esperienza pseudo-spagnola. Come mai? Perché per tanto tempo i media ci hanno insegnato che essere qualsiasi altra cosa non ha valore. Guarda tutte le telenovelas o i media americani, le latine hanno sempre un certo aspetto che ha perpetuato lo stereotipo. Nei romanzi sono il più leggeri possibile, alti e magri, fondamentalmente il più vicino possibile all'europeo. Nei media americani sono descritti come esotici, ipersessualizzati e abbastanza abbronzati da mostrare che sono latini ma non troppo perché chi vuole vedere una latina dalla pelle scura? Quindi, essendo una bambina giovane e impressionabile, ho pensato che l'unico modo per essere latina fosse essere il più europeo possibile. Facendomi sopprimere la mia identità messicana e raggiungere un'identità che non conoscevo: la Spagna. Anche se capisco che a causa della colonizzazione ho tecnicamente sangue spagnolo in me, è qualcosa che volevo essere così da poter avere la possibilità di essere accettato nella società tradizionale non perché è così che mi identifico. È stato solo fino a quando ho avuto il tempo di imparare davvero la mia storia che ho iniziato a guarire, ma il mio rapporto con la mia identità non è finito qui.

Ho letto di più, ascoltato voci messicane di spicco e ho iniziato a rafforzarmi comprendendo e abbracciando la mia identità, ma sembrava ancora che mancasse qualcosa. Ho fatto domande alla mia famiglia e ho ricevuto risposte diverse che alla fine sembrava che ci fossimo lasciati alle spalle, sei americano ora, comportati così. Fino a quando la pandemia non ha colpito e non ci siamo trovati di fronte alla nostra stessa mortalità, mi sono reso conto che non importava quanta storia avessi imparato o letto nei libri se non avessi saputo della mia famiglia. Così ho iniziato a fare domande a mia madre e lei mi ha detto che la sua famiglia proveniva dai Wixárika (conosciuti anche come Huichol), i popoli indigeni di Jalisco, in Messico. Come molti messicani, pensavo di essere solo azteco poiché quello è il gruppo indigeno più comunemente indicato. Sapevo allora che era l'inizio di un lungo tuffo nella storia della mia famiglia e in realtà dovrò passare del tempo in Messico a parlarne con più persone e ad immergermi maggiormente nella mia stessa eredità, ma dopo aver combattuto così tanto per una risposta questo sta cominciando a sentirsi come a casa. Ho iniziato a immergermi nella cultura Wixárika e la prima cosa che ho trovato è stata la storia della creazione di Takutzi Nakawe, The Journey of Grandmother Rain, sia in spagnolo che in Wixárika. Non riesco a spiegare la sensazione, ma ho iniziato a piangere per tutti questi anni che ho passato cercando di essere qualcuno che non sono. Avevo lottato per essere qualcuno che sarebbe stato accettato dalla società quando tutto ciò di cui avevo bisogno era essere accettato da me stesso.


Sono stato derubato della cultura, della lingua e dell'eredità in nome del colonialismo e dell'assimilazione. Dopo tutto questo tempo che ho passato a combattere cercando di essere più occidentale, l'ho completamente abbandonato. Sono diventato potente sapendo di essere i sogni più sfrenati dei miei antenati e con quella conoscenza è arrivata la decolonizzazione. Ho imparato che prima della colonizzazione le cose come l'essere queer non erano visti come cattivi . Tutti avevano un posto nella società e alcuni erano tenuti in grande considerazione. Ho iniziato riconoscendo la mia stranezza, qualcosa che avevo sempre saputo ma che non avevo mai espresso. Ho raggiunto un'area della mia vita in cui inizio a chiedermi quale sia il mio genere e cosa significhi essere una donna. Ho messo in dubbio cose come se il costrutto dell'essere un mujer fosse mio o se fosse stato ereditato dalla colonizzazione.

Quindi, dopo così tanto tempo trascorso a fare domande, l'ultimo anno è stato pieno di risposte. Un anno di fiducia e orgoglio nel mio viaggio e finalmente mi sento abbastanza autorizzato da continuare le mie scoperte personali. L'apprendimento della mia lingua e di più sulla mia cultura è il prossimo passo e alla fine visiterò la mia terra natale. Ho anche iniziato a investire nella mia comunità supportando le organizzazioni che lavorano con Wixárika e sostenendole finanziariamente quando possibile.

Questo è solo l'inizio di un lungo viaggio e non potrei essere più felice di essere sulla strada giusta. Ci sono ancora molte conversazioni che devono avere luogo e ho una lingua che devo imparare e più persone all'interno della mia comunità con cui connettermi. Non avrò mai l'esperienza vissuta della mia gente e mi mancherà sempre, ma per una volta ho una risposta. Durante la pandemia io, come tanti altri, sono salito su TikTok e ho trovato più indigeni che mi hanno aiutato a riconnettermi con la cultura e le persone native. Parliamo di decolonizzazione, lingua, cultura e cibo, aiutandomi a formare una migliore comprensione che mi ha permesso di diventare davvero una donna indigena queer. Sono passato da quello che ero da bambino, desideroso di unirmi al tavolo della società tradizionale per essere ora perfettamente felice al mio tavolo dove non devo essere nient'altro che me stesso. Sto con le persone che amo e abbraccio la mia cultura e trovo valore in qualcosa che così tante persone mi hanno insegnato non era degno. Il mio consiglio a chiunque stia seguendo un percorso simile è di intraprendere questo viaggio, non sarà facile e richiede un duro lavoro, ma ne vale davvero la pena.