By Erin Holloway

L'OMBRELLO | Uka Verde

Foto: per gentile concessione di Uka Green


Oh, oh, oh, devo dirtelo. È solo che sono sempre coinvolto in una lotteria di imprevisti. Si scopre che un paio di giorni fa il mio amico Luis è salito sul mio autobus e senza dire nulla ha spostato il mio ombrello verso il bagagliaio.


Ce ne sono molti che ho avuto. Mi hanno protetto da pioggerella, acquazzoni e acquazzoni. Mi hanno accompagnato per difendermi se necessario. Sono stati il ​​mio scudo contro le iguane e altri mostri del vicinato che tentano di attaccarmi durante le mie passeggiate mattutine.

Sono stata una puttana con loro. Li ho lasciati in giro, gettati via, dimenticati in ogni tipo di luogo. Peggio ancora, non li ho restituiti e ho trovato immediatamente un sostituto per loro.

Come dicevo, un paio di giorni fa Luis è salito sul mio autobus e ha gettato l'ultimo dei miei ombrelli nel bagagliaio. Non c'è niente di sbagliato in questo, tranne che non mi ha detto nulla. Ore dopo, quasi andando in un centro commerciale per comprare qualcosa di cui aveva urgente bisogno una delle mie figlie, ho raggiunto il sedile posteriore e ho scoperto che il mio ombrello era scomparso.

Dannazione! Il mio ombrello, il mio piccolo ombrello carino, il mio piccolo nero, dove diavolo ho il soffiatore appena fatto e sai che non me ne occupo… ombrelli ombrelli mi mandano un segno.

Mi sono reso conto che le gambe lunghe di Luis, per essere più comodo, avrebbero dovuto essere spostate all'indietro. Mi sono ricordato di lui e anche della sua famiglia in Nicaragua.

In entrambi i casi. Devo arrivarci. Ho abbassato un po' lo schienale del sedile, fino a trovarmi in una breve diagonale che mi ha permesso di iniziare a manovrare le cosce. Mi voltai e mi inginocchiai sul sedile, urtai contro la guida, e cominciai ad allungare la gamba sinistra per passarla sopra il cassetto del CD e posarla sul pavimento della cabina posteriore. E lì sono rimasto. Preso, bloccato, umiliato, perché l'apertura del tallone della scarpa del piede destro andava nell'angolo del pedale del freno. nel bel mezzo di un cazzo centro commerciale Ero dentro quell'autobus, totalmente inquietante: gamba destra intrappolata e gamba sinistra all'indietro. Davvero uno spettacolo che vale la pena pagare.

L'aletta non si staccava dal freno perché non c'era spazio per spostarlo verso il basso in modo che potesse scivolare. Ci ho provato più volte, ma non ce l'ho fatta e allo stesso tempo controllare l'attacco di risate che minacciava di farmi pipì addosso. Volevo morire quando ho visto che la signora nell'auto parcheggiata accanto a me si stava avvicinando. Se solo mio marito fosse qui, spenderei come un distruttore sessuale ; Alla mia età quella fama non mi danneggerebbe affatto, anzi, sarebbe la vera vendetta di tutti i miei amici. Ma mio marito non c'era e la signora mi guardava con la coda dell'occhio come se stesse guardando qualcosa di strano. Ho cagato su dieci!.

Sono riuscito a liberarmi dal freno, una sensazione di vittoria che mi ha fatto emettere un ahhhhh.


Poi è iniziata la seconda parte della storia. Ho appoggiato comodamente il piede sinistro ed ho alzato la gamba destra, che si era liberata, l'ho passata sopra il sedile e porta cd e con l'impulso mi sono ritrovato improvvisamente seduto e con le gambe afferrate dallo schienale del sedile, quello che avevo posizionato diagonalmente corto per poter saltare. Le mie cosce – che mi danno e ne ho in abbondanza – sono state perfettamente catturate e imprigionate. Secondo attacco di risate. Fammi pensare, maledizione, questo ridicolo non può succedere a me.

Mi sono avvicinato e l'ho trovato.

Il mio ombrello, il mio ombrellino, amore mio, tesoro, eccomi qui, ecco la mamma….

Non riuscivo a vederlo, ma sapevo che era lui. Alla fine l'ho afferrato, l'ho abbracciato e l'ho baciato. Con la punta dell'ombrellone ho cominciato a spingere il gancio che alza e abbassa lo schienale del sedile finché, wow! , Ce l'ho fatta. Lo schienale è caduto in segno di perdono, completamente in avanti in guatapanaso con il volante. Successo totale.

Poi mi sono preparato per uscire dalla stessa porta che era accanto a me. Non oserei nemmeno tornare sul sedile anteriore e rischiare di rimanere bloccato di nuovo. Apri la porta:

Oh merda, sono troppo vicino alla macchina accanto a me. Assolutamente no, provalo.

Ho tirato fuori l'ombrello chiuso e una volta che le mie mani sono state fuori, l'ho aperto. L'acquazzone è stato quasi un temporale. Ho tirato fuori la gamba sinistra e sapevo che cosa sarebbe successo dopo, ma ho detto di nuovo:

Per cazzo.

Ho messo il resto del corpo come meglio potevo, stretto, in un cinese spettacolare con la maniglia, la maniglia e tutti i colpi di scena dell'interno dell'auto. Mi sono spinta quasi con lo stesso sforzo che facevo al parto ma con il viso rilassato, come se nulla fosse, nel caso mi imbattessi in qualcuno. L'inquadratura ha lasciato segnato il centro del mio corpo, come impresso a rilievo con le forme, le uscite, gli ingressi, i saliscendi di quella dannata porta. Ma soffiatore era intatto. Benedetto sia Dio!

Sono qui. Ho preso un respiro profondo e mi sono ricordato che quello che dovevo comprare ad Antonella l'avevo dimenticato. È un male per me... Ricordo anche che dimentico ciò che dovrei ricordare. La chiamo. Non risponde. La chiamo. Non risponde. Dannazione. La chiamo. Risposte.

Tesoro, di cosa avevi urgente bisogno? Sono venuto solo per comprarlo.

Lascia perdere mamma, pichea, ce l'ho già qui.

CAZZO, CAZZO, CAZZO.



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